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                            皮膚
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                            青春里經歷的坎坷情路,人到中年記憶尤深。

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                            聊一聊青春里經歷的坎坷情路,人到中年還記憶尤深。

                            我覺得越是年齡小的人心理越單純越真誠,所有我們為什么內心里是喜歡小朋友的,即使一個年過半百的老人,跟小朋友在一起玩行為和話語里也會流露出童真。這就是為什么我們覺得同學情誼的珍貴吧,我們有小學,中學,大學……各種同學,每一批人都見證了我們的成長,因為里面的情誼真摯,無論我們年齡再大,對這份情誼也會念念不忘。何況是在這無意的相處里,遇到那一個喜歡的人。

                            當我們日漸衰老,經歷了困難坎坷多了,遇到的人多了,失去的人也多了。我們跟人的相處里就開始有禮貌,開始注意自己的言行。相處就變得小心翼翼。所以我們會更加懷念當初那種真摯的情誼,那種我們可以無話不談的摯友。人心都是脆弱的,因為面對了太多失去,太多無可奈何,太多生活的不容易,人的心也變得冷酷了吧。

                            2002年是高中生涯的開始,那時候一個級有好多班,我們班就叫02級xx班,班主任是一個剛剛大學畢業的師范院校學生,像我們的大哥哥。我屬于那種比較文靜的女孩,俗話說就是比較老實,與陌生同學話不多,但是認識的人又懷疑我為什么自稱文靜。因為我們屬于省內重點高中,每年一個班級考入本科的要占到三分之二,所以我屬于成績不怎么好的了,名次靠后點,但是綜合分也能拿到500多分吧。名次的原因我還極度自卑過,平時不怎么有自信。

                            唉,有點擔心話從哪里說起了。是不是一個揭傷疤的過程。

                            高中兩大法寶,看武俠和去網吧,男孩子比較多一些吧。女孩子喜歡看讀者文摘,聽歌,那個時候的的《斷點》《香水有毒》,很多很多歌曲,到現在聽還記憶猶新。

                            與他的相遇,我就叫他濱吧。絕非偶然,我們只是跟普通的高中同學一樣,做了同桌而已。

                            高中三年,我們做了三次同桌,前后加起來估計也有一年了。那時候哪知道什么喜歡啊,愛情,第一次同桌的時候,我們屬于哥們吧,我對他是有敬畏的,因為他學習太好了,我們班里前兩名的學生。除了第一就是第二,數學成績基本不怎么減分,每次都是滿分。那個時候我因為對自己名次不滿意,對他還是有點敬畏的吧,有不會的就問他,他會耐心給我講題。但我不是那種喜歡拜高踩低的人,一般是喜歡跟成績差不多的同學玩得好。再說他是男孩子,平時吃飯上廁所又不一起,我們屬于君子之交吧。淡如水。

                            第一次同桌以后我們算是比較熟悉彼此了,班主任把我倆調開了,我去了第一排,他還在第三排。有一段時間我是想讓他注意我的。當時的那種感覺很奇怪,但是隨著時間的推移,這種感覺慢慢就消失了。后來也跟一個特別好的大哥同桌過,還有好幾個女同學,我們關系都特別好。

                            在高二的時候,又把他調到了第一排,跟我同桌,那時也是心若止水的吧,心理沒有特別多的波瀾,在一起那段時間有一天下午雨過天晴,我倆好幸運,一起看了人生中的第一次彩虹。到現在我都深刻的記得,在我的回憶里最完美的一天。我認為他是一個很浪漫的人,到了秋天他會撿來路邊的銀杏葉塞到書里做書簽,還有春天的桃花,玫瑰花瓣,我認為他是個善良的人。

                            他平時給人的感覺比較樂觀,很愛笑,眼睛大大的。屬于我們全班同學都喜歡的好榜樣。個子不算高,長相也不突出吧,大家公認的就是他很聰明。第二次同桌久了,他的話有點多,感覺就是對我過于熱情,說不上來的那種感覺,我反倒有點討厭他的話多。這么多同學里,那時候我跟他算是最親的最了解彼此的,畢竟很少同學像我倆一樣,能夠兩次做同桌。

                            第二次同桌,他的成績下滑了,因為他喜歡武俠小說,金庸的基本都拜讀了一遍,最后瘋狂到數學課英語課都藏到書本底下偷偷看。我在旁邊看著也是無語的。不過他看小說考的分都比我多,這個很不公平哈哈。有次班主任在上課期間直接點名警告他了,不知道他最近做了什么成績直線下滑。

                            后來又一次成績出來,班主任從班里說他了,已經下滑到第六名。他看小說已經到了近似瘋狂的地步,感覺這個人都是行尸走肉一樣,平時上課就想著搞出點時間看一下,在老師眼皮底下就敢翻起課本看。我決定把這事告訴班主任,其實當時我想的特別單純,我希望他不要這樣,他還是我們心目中那個學習前兩名的好學生。

                            我以為老師說他幾句就可以改善。天不遂人愿啊,我的班主任,一個剛剛大學畢業的大學生,用了最極端的方式處理了這個事情,老師把他叫出去,腳踹打臉各種體罰都用上了。那一刻在教室的我真的是非常的自責,每一次打他的聲音,我聽到心里都是一陣陣的痛。因為太愧疚了,后來我就跟他坦白了,我跟他說對不起,是我告發的你,我不知道班主任會打你,真是對不起你。

                            他當時說,你也是為了我好吧。不過真的好使,下次考試成績又迅速竄到了第一名!這次事情不久,我們就被調開了。因為這事,我一直還是心里有愧,平時見面都不敢打招呼,碰見就當看不見吧。

                            上面說的就是我們第二次同桌,那次分開后我心中對他愧疚的心理比較多。以至于后面打水啊,去餐廳啊,迎面碰上了我都是低頭假裝看不到他,更別說跟他說話了,這種情況持續了得一年吧。我認為老師打他實在抱歉,我內心感覺其實他也是有點耿耿于懷的。

                            他是我們班的物理科代表,我在第一排座的,很多時候他把作業收起來在講桌上整理然后抱到辦公室,有一次他在收作業,我想把交上去的作業拿回來再改,我以為他會不高興,結果他特別爽快的翻作業本,找到了還念了我的名字把作業本遞給我閃亮著大大的眼睛,我不好意思的也笑了。那時候我覺得我們冰釋前嫌。

                            但是后面也沒有太多接觸,平常也不說話的。期間我還被分到跟他最好的朋友一桌,每次放學他就過來站在他朋友面前等著一起走。我這邊就尷尬了,又不敢看他,也不愿看他。寫到這,其實我們之間早就有一點點感情的影子了吧。

                            馬上離高考也就有8個月的時間了。那是2004年的冬天,神不知鬼不覺班主任又把我們調在了一起。現在想想我的班主任啊,你內心就覺得我跟他這么配嗎??可想而知,剛開始同桌會有多尷尬,我認為他也是有點尷尬的吧。我倆第一天同桌我們都不說話的,主要是我不說,我不知道怎么開口,所以我們好像持續了一周吧互相沒有交流,跟我們以前兩次同桌的氣氛完全不一樣。

                            后來還是我主動開口的,我說上次是我告發你的,對不起啊。他當時的回復我具體記不清了,反正就是理解我的態度。我們這次確實冰釋前嫌了。后來我們相處慢慢升溫。唉,這么多年回首,如果沒有這次同桌也不至于差點要了我的命。

                            我們開始慢慢說話了,慢慢交流,而且熟悉起來很快,我們也算是老友了。剛開始比較客氣互相關心,后來熟悉了,開始互貶。我讓他猜一首歌的歌名:天下的豬都死光了。他猜了好久猜不出,我哈哈大笑說:至少還有你。他也是想報復我的,所以也找很多歪門邪道來懟我。不過一般最后都是我勝利了。

                            有一次我得了重感冒,整個嗓子都啞了,說不出一句話,現在回憶其實他對我很好,語文課老師讓我起來回答問題,那個時候真的是一點也說不出來話的,我怕一出聲同學都笑話我,站起來就不說話,他接著幫我解圍跟老師說我感冒了,嗓子一點說不出話。平時我連拿課本他都要幫我抬著上面那一摞,這樣不會太累。回憶這些,他那時候挺疼我的。但那個時候怎么會多想啊,就覺得挺自然,同學嘛。

                            我倆最愛上語文課,語文老師最和藹可親了,上課有時候我都懶得拿課本,就當忘家了,把他的課本拽過來我倆一起看。后來他也模仿我,有時候我拿出來了,他就不拿了,看我的。到了標記的時候,我懶得拿筆,他就問我允許他在我的課本上寫字嗎,我說可以啊,隨便畫。十多年了,以至于有時候來興致,我還會把高中的課本翻出來,去找他的字跡,他是我回憶里的一個重要的人。

                            我是個零食控,那個時候什么雅客v9,蘋果糖,棉花糖,烏梅……沒有我不愛吃的,每一次我拿出來都是兩塊,他伏在桌子上寫字,我直接老遠跟投籃似的扔到他的作業本上。第一次他有點不好意思,我觀察其實他家家庭條件不富裕吧,沒怎么看他吃過零食。后來我給他他就沒那么拘謹了,而且我發現他會沖破以前的習慣,也開始買零食然后給我吃,這一點我看在眼里,心里也是很感動的。

                            我這個丟三落四的腦袋他比誰都了解,那個時候每次都有月考,我把書巧妙的藏在了老師的講桌下面,我這叫近水樓臺先得月哈哈,結果考試完了好久,我很多課本都找不到。最后還是他幫我發現的,原來我只抱回了一半。

                            就這樣,我們相處了4個月吧。我們之間算是很有默契了。有一次晚自習課間,晚自習基本老師不來,主要靠自治力,我這種不愛學習的,只有吃零食了。我把一堆糖豆撒在書上把嘴靠上去一個個吃,美的不亦樂乎。無意中回頭,卻跟他對視了一眼,他的那個表情我至今難忘,我趕快又把脖子轉了回來。心里默念,完蛋了,他喜歡我啊這是。他當時的表情就是傻笑的看著我,我無意跟他對視的時候,我沒讓他發現我的緊張我就回頭了。

                            從那以后,我心里就跟有鬼一樣,那種感覺很復雜。感覺讓別人喜歡就是自己慫。總而言之,我冷靜想了一下我對他的感覺,是他自作多情而已。現在想想也是一個女孩初次接觸感情的矜持和惶恐吧。從那以后我就開始疏遠他了。

                            后來我就潛移默化跟他說,我對他的朋友也就是以前的朋友是有感覺的,雖然他學習也不是最出色的,但是我看到了他的努力很感動。他的朋友叫風吧,因為跟風做過一段時間的同桌,他的家庭和濱一樣的條件,他學習刻苦程度常人難以想象的,我是挺欣賞他的。

                            他聽到這些敘述不太高興,有一段時間在我身邊唉聲嘆氣的,說他自作多情。我就裝傻不知道。有一天我又在他面前談起風,他突然冒失的問我一句:你知道我喜歡的人是誰嗎?我停頓了一下剛開始不知道怎么回答,后來我靈機一動回復他四個月:遠在天邊。他首先是有點驚訝的,后來又無奈的笑了。

                            后面為了不直面他的感情,我還是拿著風當擋箭牌。我自己明白,如果他真的說出口我不知道怎么去應對他,現有存在的狀態反而是最好的。
                            广东十一选五